D e t e n ț i e
Sunt Taylor Fisher și sunt o CĂȚEA.
Carismatică, Atrăgătoare, Talentată, Erudită, Adeptă-Hoobastank.
Ce vrei? Sunt tari!
Rockul independent se mișcă repede.
Astăzi, soneria mi-e setată pe Cracu' Curului.
Dar până veți vedea voi de fapt asta,
ei vor face senzație prin vreo toaletă din Toledo. Cu mopurile.
Băi, CĂȚEA, asta n-a fost salon!
Mai suge-o!
Anti-herpes.
Salut, Taylor. Sunt Don. Don Waters, din nou.
Ne-am mozolit în spate la Pizza Pitt. Mi-ai gustat-o până-n adânc.
Nu destul de adânc.
Ieși din baie.
Îmi distrugi viața, **** **** **** **** copil făcut la beție nenorocit!
- Mă piș. - Bună, Taylor, sunt Singe Gupta.
Mi-a plăcut tare mult cum mi-ai măsurat-o la Pizza Pitt.
Ratatule, parabola din graficul tău era curbă, iar eu am luat doar un 8.
Pâine prăjită?
Mamă, sunt la dietă fără pâine!
- De când? - De acum!
Te urăsc! Sper să mori!
Taylor, ce am făcut noi două la Pizza Pitt....
Un mic sfat: există pastă de dinți la discreție.
Nu înghiți. Scuipă!
"Cenușăreasa Iadului II: Țipătul de frumusețe".
A avut recent premiera, la mallul Galaxy Pines.
Dacă ești cât de cât cineva notabil în Lacul Ursului, vei merge să-l vezi.
Moscow Hyatt e idolul meu.
Ceea ce ne aduce la ceea ce numesc eu:
Ghidul lui Taylor Fisher pentru "A nu fi un rebut complet".
1. Mergi vineri-seară să vezi "Cenușăreasa Iadului II", ratatule!
Taylor, scumpo, eu ies. Grăbește-te, altfel, întârziem.
Mamă, fac ceva important!
Ești un monstru!
Te-aștept în mașină.
Doamne, fute-m-aș!
Hai să-ți fac o prezentare, să mai grăbim lucrurile.
2. Fă-ți o poză de Facebook cu un botic gen "Să-mi trag una!"
3. Lipsa ta de încredere în durabilitatea Ke$hei e îngrijorătoare.
4. Anii '90 sunt noii ani '80.
5. Poartă cei mai strâmți jeanși posibil până nu intri în faza "labă de cămilă".
6. Dieta: fără mâncare lunea și miercurea.
Ce mai e, acum?
7. Adoptă un stiiil de scris nașpa.
mi-a plăcut la pizza pit.
tu kare eshty?
phanul tău număru' 1.
oaaa!!! super.
katzea, am să te-omor.
Bine, bine...
Hărțuitorii sunt atât de... 2011...
Ieși din camera mea, pedofilule!
8. Nu deveni o victimă a modei.
Unde-o fi...?
Fata asta își permite orice...
9. Condu o mașină tare.
Viața-i nașpa.
Traducerea: Reef
Fain. De-a dreptul... fain.
În fiecare dimineață încerc să-mi aduc aminte
că sunt doar a doua cea mai mare ratată ce-a trecut prin Liceul Lacul Ursului.
Primul loc e ocupat de curva beată ce și-a tras-o în 1992 cu mascota moartă.
Dar anii '90 sunt de domeniul trecutului. La fel ca mine.
Iisus urăște carnivorii.
Fără vacă pentru mine.
NU cărnii, DA iubirii.
Dumnezeule, ador piesa asta!
Rahat!
Nu, nu, nu, nu!
Rahat...
Aceasta e a cincea observare a obiectelor misterioase deasupra Lacului Ursului.
Autoritățile presupun că ar fi o farsă elaborată pusă la cale de liceenii....
Tată, am uitat că autobuzul pleacă mai devreme miercurea. Mă poți duce tu?
Sigur, scumpo.
Nu, îs tot beat.
FILMUL "DETENȚIE" E ÎMPOTRIVA CONDUSULUI LA BEȚIE, CHIAR DACĂ AI TENDINȚE SUICIDALE
Hei, Heather Mills. (Soția șchioapă a lui Paul McCartney)
Mă jefuiești? Credeam că nu există delincvență în Islanda.
Sigur Ros e din Islanda. Nu mai generaliza. Am furat și cămașa asta.
- Și papucii de piele? - Ce, ești vegetariană?
"Vegetarianismul e rădăcina pivotantă a umanitarismului". Tolstoi.
Dă-mi iPod-ul tău, mâncătoare de salată!
- E o zdreanță antică! - Câștig doar 6,55 pe oră.
Se vede. "Mersi", oricum.
Sunt prea bătrână pentru rahaturile astea.
Nu-i vina mea că diploma ta în Literatură Inuită și Rock Exaltat
- ...nu-ți achită împrumutul de studii. - Eu ascult Aerosmith.
Riley: 0, Exaltații: 1
Așa arată o feministă.
Salve, Clapton.
- Salve, Clapton. - Salve...
Ia-o la stânga!
Unde-i Clapton Davis?
Pe dincolo!
Am ore!
Cine i-a dat voie lui Riley să-i placă de Clapton?
I-o fi pocnit vreun vis prin cap când a căzut din pomul cu urâți?
De ce ai sorti un fante ca Clapton Davis unei vieți de "sexul misionarului"?
Bună mișcare, Truman.
Crezi că mă poți lipi cu Alexis la bal?
Da, nicio grijă!
Ursul ăsta e decedat de pe vremea Administrației Nixon,
dar totuși exercită un extraordinar câmp magnetic.
Toshiba, tu ori ești cel mai isteț copil din școală, ori cel mai straniu.
Stai, Mimi. Stai! Mimi, nu!
Știu că pare a fi o comedie tare voioasă și copioasă
faptul de a fi o mămică adolescentă gravidă, dar ia ascultă.
Sunt director în școala asta de cinci ani de zile.
Și să vă spun ceva, la amândoi.
Adolescentele însărcinate n-au haz niciodată.
Niciodată.
Eu nu sunt însărcinată.
Atunci redu din carbohidrați.
Atențiune, Liceu Lacul Ursului. Sunt un homo
- Salut, Kayla. - Salut, Vicky.
Curvă vulgară...
Director Karl Bordură, promoția 1992 Locul 3 la Concursul de Științe
Votul pentru Regele și Regina balului a fost deschis.
Învingătorii câștigă un cupon la Pizza Pitt. Hai Urșii!
Mâine, Urșii de la Lacul Ursului joacă pe teren propriu
împotriva Castorilor de la Pârâul Orașului.
Salut, Clapton.
Ione, i-ai spus de noi lui Billy?
Clapton, tipul mititel învinge mereu mașina invincibilă de ucis.
Tu ești Pat Morita-ul meu.
Nu-i el mort, oare?
Ferește.
Bordură...
Plimbă ursul, pramatie!
PRODUCȚIA GRAFICĂ A FILMULUI Asta e urâtă.
Ora trei. În parcare.
Învingătorul o ia pe lone. Pierzătorul o ia....
- Pe lone? - Gura!
Vezi doar să-ți miști curul acolo...
Curule!
Pe bune, Clapton? Dacă tot vrei să te lase gorila școlii fără mădulare,
găsește și tu o cauză mai nobilă decât lone.
Ionei îi place Sting.
Clapton Davis, tu ești mai mult concept decât realitate.
Adică se pare că Clapton o va invita pe Ione,
ceea ce are tot atâta logică precum prostia aia de film "Torque".
Așadar, ce-ai zice să mergem noi doi?
Măcar te-ai gândit la bal?
Hei, Sander. I-am văzut scula lui taică-tău aseară pe "Chatroulette".
Da, Sander, sunt fată.
Lasă genocidul, sărăcia și corupția politică.
Ce altceva în afara balului ar mai putea fi în mintea mea de fată?
Bine zici, lone.
- Sting e Bruno Mars-ul lui 1992. - Ce hazliu ești.
- De ce crezi că aș merge cu el? - Ziceam, doar.
Ai observat vreodată că avem trăsături faciale compatibile?
Riley, nu amâna inevitabilul.
Știi că peste trei zile vom fi parteneri la bal,
iar sexul și jena vor fi trecătoare.
Auzi, dă-mi drumul la coaie!
Riley, nu vreau s-aud de testiculele tale.
Tema e simplă. Ești fată isteață.
Folosește-te de ce ai învățat semestrul ăsta despre fizica cuantică
și construiește-mi o mașină a timpului, ca să pot pleca de-aici.
- Cât de sexi... - Sander, trebuie să finalizăm asta.
Atunci nu-mi mai zăpăci laba de urs.
Am luat-o de la mascotă. Ciudat.
Cineva i-a racordat acești mimi super-conductori organici...
- Magmimi... Magneți. - Dumnezeule!
Haide, Toshiba, ia uite la a lui Clapton.
Are o chestie ce-arată a ceas, da? Vreau să trec la materia asta.
Atunci fă ceva. Dacă pic la Științe, te am pe cap și la anul,
cu tot cu pofta ta incurabilă de drajeuri.
- Ador drajeurile. - Leneșule.
Asta-i de comă. Ce vrea să fie?
Nu știu. Arată ca o narghilea.
Bravo, Clapton...
Eu sunt ud.
TERIBILUL ULTIMATUM DAT LUI CLAPTON DAVIS
CU O SĂPTĂMÂNĂ ÎN URMĂ
Promoția 2011
Înțeleg.
Ascultă muzică la maxim. Îl dau pe spate Fraggle Rock.
Dar întrebarea e, ce-i rezervă viitorul...
Lui Clapton Davis?
Păi, îmi deschid propriul meu site de muzică.
Va lista noi apariții, va recenza albume
ale formațiilor de care n-a auzit nimeni în afară de mine,
iar dacă au auzit, îi voi trimite la plimbare prin comparații usturătoare
cu rockeri folk de avangardă.
Totul va fi evaluat pe o scară de 100 de puncte,
- ...fără loc de răspuns. - Excelent.
Cititorii se pot lamenta pe Twitter. Gustul bun nu e o democrație.
Și cât se câștigă din asta, 13,5 pe an?
Tichete gratuite la Costello...
Crezi că eu predau elevilor... "din dragoste"?
Nu o fac.
Ești în ultimul an și mediile tale sunt....
Deplorabile.
Dar aș prefera să nu te mai prind aici și din toamnă.
Oferă-mi un motiv să te promovez.
Impresionează-mă.
Ia măcar un 9. Salvează o țărișoară. Ceva!
Orice!
Altfel, te exmatriculez...
Cu cele mai proaste note din istoria orașului Lacul Ursului.
Se pune și Lucrul manual?
Bagă-ți mințile-n cap, fiule.
Câștig 40 de mii pe an și consult dentar. Nu poți lua niciun drajeu.
9
Mulțumesc, dle Kendall!
4
Prințesă?
- lone. - Se pare că Taylor absentează.
Vei fi majoreta-șefă pentru Urșii de la Lacul Ursului în preliminarii.
Nu mai face asta.
Tu, de colo!
- Riley. - Sigur, "Cârje".
Tu vei fi ursul Lacului Ursului.
Mascota?
A purta costumul de urs e un privilegiu acordat doar câtorva. Pune-ți-l.
E vremea să trecem la fapte, amice.
- Asta-i blană adevărată? - E valabil și pentru tine, Prințesă.
- Să nu-mi strici socoteala! - N-am s-o fac, dle Cooper.
Sunteți simpatic ca Bronson Pinchot.
Să te-aud cum mormăi!
Atacați!
Dublajul sonor.
Unu și doi! Simte-o, hu!
Ăsta-i spiritul, lone.
Mă-ntrebam când se relansează Freedom Williams!
- 4 și la dodgeball. - Ești praf!
Road House ("Clubul de noapte")?
Patrick Swayze n-a câștigat-o pe Kelly Lynch
fără să rupă câteva gâturi mai întâi.
Trebuie să studiez asta, de mă voi bate cu Billy.
Doar nu te gândești serios să te bați cu el.
Ora trei, Clapton! Ești mort de-acuma!
Păi, cred că încă îi place lone.
Nu subestima niciodată farmecul lucrușoarelor drăguțe și proaste.
Fata-i o cretină. Dar tu nu... Ție nu ți s-au aprins după ea, nu-i așa?
Sander, lone e un suflet bătrân prins într-un trup dureros de sexi de majoretă.
Și știe versurile de la "Câmpul cu aur"-ul lui Sting. Tot ce face e magic.
- Poți să crezi. - Eu cred în ce pot să văd.
Cred în violență...
Cred în copaci, în ipoteci și în albinoși.
NEABĂTUTA NEGATIVITATE A LUI SANDER S. SANDERSON
Tricou ud!
Patrick Swayze a fost vedetă de acțiune timp de doar trei ani.
Steven Seagal e budist de-o viață și un maestru letal în aikido.
Greșit. Frizurile sculate bat cozile de cal.
Cămașă roșie.
Dacă vaca aia nevinovată era fiul tău?
Sau fiica ta?
Acuma... savanții nu știu dacă peștii simt durere,
așa că unii vegetarieni încă mănâncă somon și chestii.
Dar știți cât suferă porcii sau... vițeii?
Oare singurul motiv pentru care trăiesc e să fie uciși?
Carnea e crimă!
Grozavă treabă, Riley.
Acum, pentru contraargument, ne-ndreptăm spre Gord.
Gord este elevul nostru bursier din Lunenburg, Nova Scotia, Canada,
unde aud că somonul e un deliciu.
Gord?
Da, aș vrea să-ncep prin a spune că argumentul acestei fete e ridicol.
Vegetarienii care consumă pește sunt ipocriți.
Ea crede că, dacă peștii poate nu simt durere, ei nu-și prețuiesc viața.
Absurd. Și observați cum nu exprimă aproape nicio simpatie pentru găini.
Asta pentru că americanii urăsc găinile.
De exemplu, KFC servește pui-floricele,
pentru a-și asigura clienții că găina a fost făcută bucățele,
pe când chiftelele din sendvișurile de la Subway nu se cheamă "vacă-floricele".
Americanii vor ca găinile să moară.
Jalnic! Eu, personal, simt simpatie pentru animale,
și tocmai de-aia aleg să mănânc numai copii de animale.
Aceștia n-au trăit prea mult și nu lasă prea multe în urmă.
Pui de scoici, aripi de pui, pui de foci - nu-s o pierdere prea mare.
Dacă nu consumăm carne, ne pierdem locul în lanțul trofic.
A mânca animale e ceea ce ne dă încredere în noi ca oameni.
Vegetarienii ca fata asta, care poartă un singur papuc,
au mai puțină încredere în ei înșiși decât toți ceilalți.
Mulțumesc, grupă. Dră Maclntire?
Foarte bine-documentat, Gord.
Și, da, e adevărat.
Adolescenților le trebuiește încrederea-în-sine.
Clamato: singura zeamă de animal mamifer găsită-n aprozare.
Mare păcat, fiindcă tare mi-e poftă de o pastramă de delfin.
Sander, de ce trebuie să-mi întrerupi solitudinea
în cea mai proastă zi din cea mai proastă viață din istoria Lacului Ursului?
- Măcar nu ești aia care a futut ursul. - Aia a fost acum 20 de ani!
Și ea era o depravată, eu sunt o mascotă!
E doar cu un nivel mai jos pe scara socială.
E adevărat. M-am gândit la chestii.
La nuditate, mai ales. Știi, nu prea vorbim noi, dar...
Îmi place să cred că am fost prieteni, oarecum, pentru o vreme.
Discutabil, dar nu și ciudat.
Uite, conversația asta ca-ntre oameni nu te prinde. Hai să SMS-uim.
Ai face bine să nu mă SexMeS-uiești.
Nu mă-ntere regulile.
Da, m-am prins.
Curtare, etică socială, ce cred oamenii.
Foarte adevărat. Ai dreptate.
FDSJAFLSKDFJALF!!!
- Scuze, aia era pentru Clapton. - Ce frecare?!
Știi ce? Hai s-o facem și gata.
- Hai să facem sex. - Am să ți-o spun numai o dată.
Nu deveni "băiatul rău" din filmul de groază cu fete gravide!
Tachinarea jucăușă e doar un semn al unei comunități sănătoase, lega... Stai așa.
Dacă mergi să te așezi altundeva, am putea reveni la "a fi oarecum prieteni".
- Pot sta aici? - E o țară liberă.
Noi doi stăm în fiecare zi pe coridorul ăsta și nimeni nu observă...
Că suntem goi pe dinăuntru și inutili și...
Atât de plini de prostii încât nimeni nu va vedea nicicând...
Că eu știu cine ești.
Tu ești eu.
Gata, să-i dăm bătaie.
Adică... "Te fac să transpiri"?
I-au îngăduit să facă să pară frumos așa ceva?
Și apoi mă bate un canadian la "moralitatea mâncării animalelor",
ceea ce n-are niciun sens, de vreme ce, canadienii se zice că-s amabili!
La revedere, Clapton Davis.
Sper că-mi apare coloana sonoră pe plăci fonografice.
Gagiii micuți ca tine o iau cel mai rău.
Să-ți vedem dinții. Pentru dosarul legistului.
Da, data viitoare când mergi la dentist și te uiți la radiografie,
va fi o imagine cu capul tău zburând de la gât.
- Rahat. Prinde molarul. - Cineva încearcă să mă omoare!
Bun-venit în club.
Dispari din fața mea, amice.
Lasă-l în pace, Nolan. Ne-am prins. Pula ta e mai mare, da?
Stai, tu de unde știi?
Clapton, tu ești Ralph Macchio-ul meu. Fă chestia cu cocorul.
Îmi placi, lone, dar ești tare ciudată.
Dacă fața ta îmi vatămă pumnul...
Am să te pocnesc din nou, mai tare.
- Toată lumea, un pas în spate. - Stai așa! Eu am venit primul.
Ascultați, oameni buni.
Colega voastră, Taylor Fisher...
A fost ucisă în dormitorul ei azi-dimineață.
- Cum? - Știu că ăsta e un șoc.
Va trebui să vorbim cu unii dintre voi, pe rând.
- Eu tocmai am fost atacată! - Da, sigur, scumpo.
Moartea violentă a lui Taylor Fisher, 17 ani,
a zguduit orașul Lacul Ursului.
Fisher, o îndrăgită majoretă a Urșilor,
se pregătea de școală azi-dimineață, când a fost înjunghiată de un intrus...
Jason Lawrence, un localnic, spune că a văzut lumini albastre pe cer
și apoi a simțit misterios nevoia să mănânce trei conserve de ton,
o mâncare pe care de obicei o detestă.
TAYLOR FISHER: Carismatică, Atrăgătoare, Talentată, Erudită, Adeptă-Hoobastank.
Ne vom aminti mereu de râsul ei molipsitor și de petrecerile pentru boboci.
Ca majoretă-șefă a Urșilor, Taylor ne-a motivat pe toți
prin spiritul ei școlar și cu sfaturile din domeniul modei.
CLAPTON DAVIS: În linii mari, preferatul tuturor de la Lacul Ursului.
Clapton este prietenul tuturor, de la sportivi la tocilari.
I-a făcut pe toți cei pe lângă care a trecut pe skate
să se simtă cu 20% mai meseriași.
Școala nu va fi la fel fără glumele lui Clapton și avântul lui năvalnic.
Adică, dacă îi permite Bordură să termine cu bine. Haha, glumesc, frate!
RILEY JONES: Baftă la anul, amice.
La dracu', cu toți.
- Tragi vreodată droguri de chindie? - "Chindie"? Da' ce, suntem în 1996?
Atacatorul ăsta pe care-l descrii, dră Jones...
- Pare rupt din filmul ăla de groază. - "Cenușăreasa Iadului"?
"Scream" ("Țipă").
"Cenușăreasa Iadului" e doar un film. Nu-ți poate face rău.
- Știi asta, da? - Nu-s sigură. Dvs. l-ați văzut pe primul?
Tu chiar crezi că ea te-a atacat? "Cenușăreasa Iadului"?
Uitați, nu-s o cretină de Neve Campbell, da?
Evident, era cineva îmbrăcat ca ea.
- Da' chiar ai detonat frigiderul cu asta. - Scuze, nu știu jargonul Indiana Jones.
Sună dacă-ți mai trece ceva prin cap... Sau ți se-ntâmplă ceva.
Iupiii! Am să m-asigur să sun, în timp ce sunt ucisă!
Hei! O fată de la școala ta e moartă. De-a binelea.
Gândește-te la asta.
"Iron Man" ("Omul de oțel"). Ăla da, film.
"Iron Man" era interzis celor sub 13 ani.
Ăsta vă pare vouă doar de "peste 13 ani"?
Cel mai prost motiv din toate timpurile.
Ce, și tu crezi că inventez asta?
Haide, Riley, nu mai e nimeni aici.
Arată-mi.
Cel care încearcă să mă ucidă știe că "Cenușăreasa Iadului" e un mare clișeu.
Știe că știu că nu m-ar crede nimeni.
E o conspirație pentru a-i face pe toți să creadă că sunt o ratată desăvârșită
ce face aluzii anticipative din cultura pop a anilor '90.
Da, totul ajunge la un sfârșit, oricum.
- Îmi și traduci? - Viețile noastre.
Vara asta, toți din Lacul Ursului merg la facultă,
să-și clocească mediile inutile, să bea pe la concerte cu Justin Bieber
și-n câțiva ani să se întoarcă aici pentru a popula aceste case urâte
cu versiuni mititele ale lor înșiși. Astea sunt zilele noastre de pe urmă.
Virăm!
Cum rămâne cu chestia ta de critică muzicală?
Tu ai să-ți învingi soarta. Tu mereu o faci, Clapton Davis.
Billy vrea să pună pe eBay bucăți din fața mea,
iar Bordură o să mă pice dacă nu iau măcar un 9 sau salvez Universul.
Ambele scenarii, la fel de improbabile.
Ferește!
Știi, rolul ăsta de cinic nu ți se potrivește.
Nu poți schimba nimic.
"Acum" e tot ce avem. Nu e cinism. Cred că "acumul" e destul de mișto.
Doar că o fată-i moartă, iar cealaltă așteaptă să i se strângă lațul.
Nu.
Vorbesc despre "acum". Tu și cu mine.
Privește-n jur. Ce nu vezi?
Pe "Cenușăreasa Iadului"?
Pe Ione.
Vino-ți în fire. Pe bune.
Mâine-mi scot ghipsul.
- Vrei să mă duci la dans? - Clapton nu dansează.
Exact, doar dacă lone cântă din Oasis.
Știai că în Lacul Ursului s-au conceput mai mulți copii pe Oasis
decât pe orice alți epigoni ai Beatles?
"Definitely Maybe" e un adevărat Rohypnol (drog de viol, n.tr.).
Îți lucesc ochii.
Am plănuit deja să merg cu Ione mâine-seară la film.
Fă loc pentru a treia roată.
Cenușăreasa Iadului, te rog, nu...
Dar de ce plângi?
E cea mai fericită seară a vieții tale. Ești Regina balului!
N-a însemnat nimic, bine? Jur, a fost doar sex.
O, nu, Wendy. A fost sex din cele mai rele...
Premarital.
N-am să spun nimănui, jur. Dă-mi drumul.
Am să-ți dau drumul, dar numai dacă ți se potrivește condurul de sticlă!
E băgat adânc la tine-n burtă.
- O, nu! - O, nu. O, nu. O, nu!
Nu ia mai mult de două minute, dar va fi mai tare ca o cunună de spini!
Începe să forezi.
Ceasul ticăie!
O, Dumnezeule!
"Cenușăreasa Iadului II: Țipătul de frumusețe".
Zâmbește!
Dacă voiai să faci poze, trebuia să fi stat acasă!
- Mâncă-mi chiloții, javră! - CĂȚEA, am să te-omor!
"Mâncă-mi chiloții"?
Mereu e vreun fraier afumat ce-ncearcă să strice altora distracția.
- Filmul ăsta e frumos de grotesc. - "Frumos de grotesc"!
Nu-i drept! Am făcut abdomene toată a doișpea!
Mușchii mei stomacali sunt prea tari ca să trec prin ei!
Wendy, de ce nu te-ai gândit la asta
înainte să-i oferi lui Scott "specialitatea ta de după ore"?
"Cenușăreasa Iadului" e o moralistă!
Ăsta-i probabil cel mai tare film de după "Vulcanul"!
Iar premiul pentru cea mai insipidă recenzie de film a secolului se acordă...
- Poți măcar încerca să fii drăguță? - Clapton e cu mine.
- Vino cu picioarele pe pământ. - Nu-mi place Clapton.
- Ce-mi pasă mie? - Băi albilor, mai tăceți!
Dar știi că e Michael Keaton-ul meu personal, da?
Vrei să-ncetezi cu obsesia ta nouăzecistă?
1992 a fost, gen, cel mai tare an din toate timpurile.
Și că veni vorba, bravo pentru plagiatul din dezbaterea cu canadianul.
"Carnea e crimă"?
Toată lumea știe că "Kill Uncle"-ul lui Morrissey a fost un album mai tare.
- Oare? - Doamne, ești paralelă!
Vreți să nu mai vorbiți?
Avem reguli de comportare. Biletul vostru e un contract!
- Mai taci, hamalule! - Da, chiar, care-i contractul?
Citez: "Nu se vor face fotografieri ilegale în cinematografele Galaxy."
Nu așa funcționează o societate capitalistă.
Când faci o fotografiere ilegală în interiorul cinematografului,
iei banii de la tâmplarii ce-ncearcă să-și hrănească și să-și îmbrace familiile.
Vreo replică finală?
Tăcerea reprezintă acordul.
Fă socoteala, iubire. Taylor era sexi.
Deci mă uitam la "Ștrumpfii" aseară...
Neve Campbell era sexi. Jamie Lee Curtis?
- Tocmai am luat "Avatar" de pe torenți. - Aș și dansa cu ea.
Reformulează-mi, lone. Logica ta de străluzoană mă depășește.
- N-arată deloc a ștrumpfi. - Riley. De parcă...
Tu nu ți-o tragi destul pentru a fi ucisă.
- Și ăia-s albaștri. - În plus, locuiești într-o cocioabă.
Eroinele de filme slasher trăiesc în palate.
Nu seamănă deloc.
Ione, asta a fost 70% înfricoșător și 30% instructiv.
Apropo, "Cenușăreasa Iadului" e și hărțuitorul meu.
Definiție "hărțuitor":
Hărțuitor, subst. Cineva care nu e destul de sexi pentru a fi văzut cu tine.
Argumentele Ionei sunt convingătoare.
Dacă tot trebuie ciopârțit și ucis careva, aș vota pentru ea.
Ești absolutul și încă ceva, Clapton.
Iisuse, de parcă Taylor Fisher ar fi câștigat concursul de popularitate.
A fost ucisă. Voi vă uitați la pornăraie cu fufe torturate,
să faceți chetă pentru doza vreunui regizor de clipuri muzicale.
Taylor a murit pentru că le avea pe toate.
Era cea mai populară fată. Nimeni n-o ura.
Eu m-aș ascunde-ntr-un magazin de articole sportive în caz de atac al zombilor.
Corectare: era fata cea mai populară. Toți o urau.
- La Costco... - Și ca să știi, lone, tu nu poți fi eroul.
- Nu se acceptă zombi. - Reginele țipătului sunt virgine.
Riley are impenetrabilitatea de super-erou de partea ei.
Donald Waters.
Mi-a zis, "O anaconda și-un cub de gheață".
Credeam că-mi cere să...
Mergem la film.
- Waters? Ce scârbos... - Scoate virginitatea din ecuație.
"Cenușăreasa Iadului" vrea să mă ucidă mai degrabă pe mine.
Eu sunt sexi. Casa ta-i nașpa. Ai pierdut.
NEFERICITUL COLAPS AL PRIETENIEI DINTRE IONE ȘI RILEY
Crezi că ar accepta Clapton dacă i-aș cere să ieșim?
CU 6 LUNI ÎN URMĂ Riley, trebuie s-o faci.
Voi doi sunteți amici dintotdeauna.
CU 27 DE ZILE ÎN URMĂ - Ceau, Clapton. - Ceau, Clapton.
Mă poți călări pe mine ca pe monociclul ăla.
Așa, deci!
Nesuferito!
Taylor Fisher era o paradigmă a excelenței omenești.
Mare păcat că a trebuit să se întâmple așa.
- Da. - Da.
Problema copiilor de azi e că nu știu să-și canalizeze agresivitatea.
Fotbalul! Asta-i calea.
Altfel, visează la fete și...
Sfârșesc în pușcărie, condamnați pentru viol.
Da...
Au închis școala ca să o jelim, și toată lumea apare la mall.
Mă dezgustă oamenii ăștia.
Nu uitați, dau un bal mascat diseară, la mine.
Pregătit de marele meci de diseară, dle antrenor?
Mereu pregătit pentru fotbal!
Ești mort, Clapton.
Tre' s-o tai.
Tre' să iau bilete la bal!
Dar cum rămâne cu Taylor?
"Aleargă, blondino, aleargă"!
Se dă-n curând "Hotel pentru câini" pe cablu.
Așadar zvonurile că nu te razi sunt adevărate.
A te poza nud alături de copii e de domeniul clinicului.
Iacătă-ne! Să facem ceva fotbal! Să lovim ceva capete!
Să rupem ceva mâini! Noroc ursesc!
"Bag-o-n magazie"!
Grijă la 32. Fiți gata... Atac!
Nolan, sunt liber. Ce mă-sa?
Dă naibii drumul la minge! Ce dra...?
Ce dracu-ți închipui...?
- Ce faci? - Îmi pare rău.
- Băi, muci! Dă-te de pe mine! - Haide, Nolan.
- Intră-n ritm! - Încerc!
- Ce-i aia? - Dă-te de pe urs!
N-ai văzut nimic!
Nimic! Taci!
Nolan, ești bine?
Ce dracu' crezi...?
Ce-i aia? Fir-ar să fie!
Pleacă de-aici!
Billy, stai o clipă.
Și tu-ți rezolvi problemele de băieței la toaleta bărbaților?
De ce vrei să-l bați pe Clapton? Parc-ai fi de-a noua.
Steroizii ăia te dau peste cap.
Steroizi?
Ți se pare cumva că asta-i de la steroizi?
Da, frumoși bicepși. Ești de groază!
Vrei să știi povestea adevăratului Billy Nolan?
Ai ochii injectați, vomiți acid
și creierii ți-s jumări de la atâtea lovituri la fotbal.
Sigur, deșartă.
Am sânge de muscă prin vene.
Sunt un ciudat!
SINGURATICA BALADĂ A LUI BILLY NOLAN
Câine-robot!
Billy, ți-am spus naibii de-o sută de ori.
Scoate câinele de-aici când mă uit la teve.
Îmi acoperă ecranul!
De ce mă urăște?
Tot ce am pe lume e teveul meu.
Să nu-ți scoți asta niciodată, băiete.
Nimeni nu trebuie să știe că fiul meu e un ciudat.
Mână-TV! Mână-TV! Mână-TV!
Ridic-o!
Mână-TV! Mână-TV! Mână-TV!
Și asta-i exact după cum îmi amintesc.
Billy, trebuie să renunți la amestecurile cu proteine.
- Dispari! Tu habar n-ai de nimic! - Dacă-l bați pe Clapton, spun la toți.
Crezi că larvele primesc trofee?
- Mâna! - Haide-odată!
Încerc....
Billy, chiar trebuie să discutăm.
Și acum ar trebui să spun, "Cum de-ai putut..."?
Iar eu ar trebui să spun, "Nu-i ceea ce pare"?
Ce, voi doi vă futeți?
Bun-venit la familia Sanderson.
Nu vorbiți mai tare decât ați face-o la voi acasă.
Dacă vă vine treaba mică, faceți afară.
Dacă-i aia mare, mergeți acasă.
De ce mi-ai spus că-i bal mascat?
Fiindcă așa și este.
Poponar!
Tu cine-ar trebui să fii? "Super Mario"?
Angela Chase.
Tipa din "Așa-zisa mea viață", Claire Danes?
Dacă a fost ca alternativă la curling masculin, probabil nu l-am văzut.
- Suntem cei mai puțin meseriași de-aici. - Nu, vorbește doar pentru tine.
Eu sunt îmbrăcat în căpitanul Jean-Luc Picard.
Eman plin de feromoni.
Eu am crezut că ești patinator pe gheață.
- Îți plac batoanele de pește? - Dumnezeule!
În Canada, oamenii beau ce aduc la petrecere.
Toată împărțeala asta marxistă a alcoolului e ceva nou pentru mine.
Mie-mi place să șterpelesc pileala.
Și... Canada, zici?
E adevărat că voi nu vă-ncuiați ușile niciodată?
Papiț, javrelor!
Râgâi.
N-am replică isteață la asta.
Sărută-mă doar și asigură-te că vede și Clapton rahatul ăsta.
"Ambreiați"!
Sunt spectacol!
Sper că vă simțiți la fel de bine ca noi, Clapton.
La fel de bine cum s-a simțit Billy?
Dacă ai mintea controlată de inhibitori ca-n "Mânia lui Khan",
vreau să știi că n-am nicio problemă cu asta.
Hai să dansăm, Sander...
Fiindcă... "Clapton nu dansează"!
Nu prea fain.
Cred c-o să borăsc.
Sutienul tău mi-a agățat inelul.
Nu-mi întinde elasticul. Salopeta asta e de colecție 1994.
Iar ăsta-i un inel Flota Stelară LeVar Burton în ediție limitată.
A trebuit să mănânc croasanți din grâu integral vreme de un ca să găsesc unul!
- Teleportează-te de pe mine, ciudatule! - Las' la mine!
Tipul ăla are țâțe.
Mi s-a-ntâmplat, în sfârșit.
Clapton Davis!
Seara asta mi se va adeveri teoria...
Cum că lone nu va merge la bal...
Cu cineva care a fost omorât!
Du-te, Clapton. Eu cred în tine.
Nu folosești discursul ăsta motivațional să-l faci pe Billy să se răzgândească?
Nu se va opri până nu vei lua atitudine.
Trebuie doar să te impui.
Și dacă mă impun și mă doare?
Tricouri roșii Nu uita, Clapton, durerea nu strică.
Tricou roșu! Să-mi bag!
Bine, Billy.
Clapton Davis.
Nu ești chiar atât de laș pe cât credeam.
- Deci vrei s-o facem simplu? - Cum e aia, "simplu"?
Nu mai face pe istețul, da? Ești mort, oricum.
Păi, mersi că mi-ai explicat opțiu...
Slavă Domnului că n-am fost eu.
Gol!
E vremea s-o ștergem, Clapton.
Mai taci, lone!
Nu-i de mirare că ți-am dat papucii.
Clapton Davis e un geniu!
Te-ai întoarce în timp ca să-i pocnești și pe Benjamin Franklin sau Spike Lee?
Dispari din fața mea, curvă!
Și m-ai mințit. Nu-i normal ca sămânța oamenilor să strălucească în întuneric.
Billy, mie nu mi-a văzut niciodată sămânța, jur pe Dumnezeu.
Nu-mi vine să cred că ai spus asta în fața tuturor ăstora.
Am câștigat, oare?
Ce...?
De ce nu-mi faci o poză, homo?
Nu-mi mai stârni bâzâitul!
Aceste cadre șocante au fost înregistrate de un martor puțin mai devreme.
Vă avertizăm, imaginile sunt tulburătoare.
Cum te simți?
Păi, văd în diagonală,
nu pot nici respira fără să mă gândesc la asta,
pot auzi gândurile celorlalți și...
- Se pare că mănânci carne. - Amice!
În afară de asta, sunt într-o mare formă.
Nu numai că mănânc carne, dar acum sunt și vedetă porno.
Petrecerile sunt atât de pline de descoperire-de-sine...
Muu-licios.
Direcțiune
A fi mascotă e o mândră-tradiție.
Tu reprezinți onoarea Liceului Lacul Ursului.
Când îți scoți costumul ăla de urs,
ar trebui să pășești ca și cum trupul tău e încă acoperit de blană.
Clipul cu...
Glanda ta mamară
a fost văzut de 20.000 de ori pe internet.
- YouTube? - National Zoology.
- Pot să vomit? - A apărut și la știri.
Billy Nolan e ucis în același clip.
Cine te-a-nvățat să faci filme porno snuff? Lady Gaga?
Stați-așa. Mă acuzați pe mine de ceva?
Sfârcul ți-a fost expus vreme de 7 secunde pline.
De-aia mi-au fost uciși doi dintre elevii de top?
Pentru un clip de 7 secunde?
- L-ați văzut cu toții? - Eu nu.
De ce nu?
Îi pedepsesc pe toți cei care au fost în preajma lui Billy Nolan în clipul ăla
cu detenție de sâmbătă.
- Mâine? - Mâine.
- Mâine-i balul. - E vorba de crimă.
Și pornăraie. Se află un ucigaș în Lacul Ursului,
care-i asociat cu oameni de la școala mea.
Detenția se face la bibliotecă. Ține de la 10 dimineața la 10 seara.
Adică exact când e balul.
Credeam că detenția de sâmbătă era un mit.
La fel și-n cazul pornăraielor cu patinatori.
Riley, nu te înjosi niciodată.
Nu le permite să te facă să crezi că nu ești de valoare.
- Dle Kendall... - Respectă-ți trupul.
Asta-i doar o mare neînțelegere.
Un înțelept a spus cândva că suntem cu toții "o mare gloată de neînțelegeri".
Numele lui era Deepak Chopra.
Ce mai contează acum? Sunt doar o....
O vedetă de film porno idioată.
Nu, Riley...
Ești o fată frumoasă, a cărei voce trebuie numai auzită.
Sunt o vedetă porno.
Tânără...
Sexi...
Porno.
Trebuie numai să ne oprim o clipă,
să ne privim în ochii celuilalt...
Și să ne centrăm chakrele.
Cauți ceva mai profund.
Da. Da, așa e!
Îmi plac tipii mai în vârstă!
Cam de 36...
Sau 39, 35 sau pe-acolo.
Riley...
Așa este.
Există mereu un nou fel de a ne privi unii pe alții.
Billy Nolan
TULBURĂTOAREA RĂPIRE A URSULUI CĂLĂTOR PRIN TIMP
Așa, suspecți.
Spuneți-mi cine e ucigașul și vă las să plecați acasă
și să vă vedeți de balul vostru.
Taylor Fisher.
Nu te cred.
Avem drepturi. Nu ne puteți încuia aici fără dovezi.
Asta nu-i pușcărie.
E detenție.
Păi, îl putem exonera pe Gord.
Canadienii nu ucid în afara patriei lor.
Da, păi îl putem exonera și Sander.
Nolan a fost ciopârțit cu un topor.
L-ați văzut vreodată pe Sander încercând să dea cu bâta?
Am fost bolnav în ziua aia.
Ai brațele unei maimuțe-păianjen anemice. Tu, sigur n-ai fost.
Probabil nici Mimi nu-i ucigașul.
Singura ei crimă se trage de la trusa de machiaj.
Îl putem scoate și pe Toshiba de pe listă.
- De ce? - Fiindcă tu ești tu.
Și cu siguranță nu-i Claptonia.
Ăia doi nu pot sta despărțiți suficient de mult timp pentru a coordona o crimă.
Asta și faptul că lone își devorează iubiții ca o piranha nehrănită
mă determină să cred că sunteți ambii nevinovați.
Ă... mulțumesc?
Ai ieșit cu... câți? Cinci băieți în ultimii trei ani?
Lăsând machiajul de ani '90, nu ești destul de meditativă pentru a purta pică.
Iar vigoarea ta de schiloadă îți scapă și ție fundul.
A avea un picior rupt e de domeniul rataților, tâmpito!
Așa, atunci e clar. E Toby T.
- De ce aș fi eu? - Mărturisește odată, Toby.
Ca să pot pleca de-aici și să nu mai fiu nevoită s-o ascult pe gură-sparta asta.
- Asumă-ți-o pentru echipă. - Voi abia dacă mă știți.
Cam asta-i și problema.
Scrie "ucigaș psihopat" pe toată fața ta.
Mimi ar fi prea evidentă, cu machiajul ei de clovn rebel,
- ...atât de urât de hipioții ei părinți. - Părinții mei nu-s hipioți.
- Chiar toți sunteți netrebnici? - Eu nu-s.
Oameni buni, e clar că eu n-am nicio legătură cu Billy și Taylor.
Aceeași școală, același lanț trofic.
Cum ai putut, gagiu straniu, tăcut și necunoscut?
Nu-s ucigaș, sunt doar plictisitor.
Toby, ai dreptate!
Nu poate fi vreunul dintre noi. Nu suntem suficient de... chinuiți.
Generația noastră n-a avut nicio problematică importantă.
- Cum rămâne cu 11 Septembrie? - Afghanistan?
- lrak. - Katrina.
Heath Ledger!
Ce-i? Prea devreme...?
Ce dracu' au Katrina & the Waves de-a face cu asta?
Katrina, uraganul. Mai dă pe la Wikipedia, cățea!
Se zice "en-ci-clo-pe-di-a", zdreanță!
Cine-i tipul cu hanorac?
Mă numesc Elliot Fink.
Nici nu te-am observat.
Nimeni nu mă prea observă.
Am avut detenție în fiecare zi în ultimii 19 ani.
19 ani? Ce drac ai făcut?
Nu-mi...
Nu-mi amintesc.
TĂCUTA ENIGMĂ A LUI ELLIOT FINK
Te-ai căcat pe parbrizul Cadillac-ului lui Woodruff.
Și ai primit doar o săptămână.
Trebuie că ești cel mai șmecher gagiu din școală.
Acuma, Elliot Fink, ai să te-așezi aici
și ai să te gândești la ce ai făcut.
Vei sta în detenție în fiecare zi, până îți spun eu că te-ai corectat.
Școala mea nu va fi un teren de instrucție pentru pornografi...cieni în devenire.
Nu mă fixa, perversule.
Nu prind o conexiune Wi-Fi aici?
Amintiri din Vietnam?
Erai la școala asta în 1992?
Da, împlinește 65 săptămâna viitoare. E un miracol al chirurgiei.
ÎNFRICOȘĂTOAREA INVERSARE DIN CRIZA IDENTITĂȚII LUI IONE ȘI SLOAN
Aparent, un corp perfect și un dermatograf nu-s îndeajuns
să câștigi concursul de dans școlar.
Îți trebuie... mișcări și chestii, Dumnezeule!
Eu știam să mă rup în figuri ca C+C Music Factory.
Da, exact!
Mamă, dansurile-s în două zile!
Tot ce trebuie să faci e să faci schimb de minți cu sinele meu la 18 ani.
Mintea mea va intra în mintea ta, în corpul tău...
Și-ți va câștiga competiția!
Între timp, mintea ta va călători în 1992.
Astfel, oamenii nu se vor întreba cum de-s două de tine...
Sau de noi, în același timp.
Trebuie să-ți spun vreo două lucruri despre băieții din 1992.
Christian Slater, Frank Whaley...
Oh, și Richard Grieco, ce mai vulpoi!
Donnie Wahlberg e sexi la limită.
O, și Kevin Costner e uluitor în "Prințul hoților".
Kevin Costner e un nesimțit. Și încă ceva...
Ești nebună?
Asta-ți cântam mereu cât erai bebeluș.
"Când îți dorești..."
O, rahat!
Îmi doresc ca mama să meargă pe altă planetă,
în loc să fie o "fostă" mereu beată și plină de aiureli.
Iată deci, cum mintea mea a ajuns în corpul mamei mele în 1992.
Și cum am ajuns eu în fiica mea lone în prezent.
Dar toate astea-s chestii tehnico-științifice.
Chiar că s-a documentat lone.
În continuare, prezentând balet...
O avem pe Ripley Jones.
Riley!
În fine, gagiu'. Ai cam... trei minute.
Ai gust de Luke Perry.
- Iese-n cârje. - SFV ("Să-mi Fut Viața")!
Toți elevii care donează un articol alimentar pentru victimele de război
vor primi un bilet gratuit la "Armă mortală 3".
Ce naiba-i atât de "retro" în privința lui Kris Kross, fraiero?
Olimpiada de Științe a avut loc săptămâna aceasta în Pârâul Orașului....
Nu mai plec de-aici niciodată!
Mișcarea asta-i beton.
"Strângeți pe linia de apărare",
"Am zis, strângeți!"
Asta-i....
Salut, Bordură, ieși seara asta?
Ne uităm la "Freejack" pe disc-laser.
ZADARNICA TÂNJIRE A DIRECTORULUI BORDURĂ
Dragă Doamne, dă-mi te rog tăria de a o invita pe Sloan la bal.
Suntem sortiți unul-altuia și ea poate vedea viitorul.
Și mai dă și ceva de mâncare copiilor etiopieni ce o ard cu Sally Struthers,
fiindcă tare mă obosește să-i tot văd așa,
când merg la "Star Trek: Next Generation". Amin.
Ți-ai rătăcit locul?
Nu, stăteam chiar acolo.
Te-am văzut ieri la sală, la antrenamentul majoretelor,
și aseară, în pat, m-am gândit din nou la asta.
Voiam să te invit la bal.
Se simte miros de cârnați din pachețelul tău.
Mă face să-mi dea-napoi pe gât.
Arăți ca o fată!
Lui Sloan probabil îi plac doar tipii care arată ca C. Thomas Howell.
Păi asta-i discriminare rasială, de-a dreptul.
Dacă nu pot fi parte din viitorul ei, nu va mai exista niciun viitor.
Fir-ar!
Păi, dacă tot am să mor, măcar știu că am trăit de două ori cât Riley.
Doar fiindcă ești cățea, nu te măsori în ani de câine.
Zise bebelușul cu jucării de pluș.
Cred că-i al lui Taylor.
Bordură are dreptate. Ucigașul e chiar aici.
Tre' s-aflăm ce se întâmplă după crimele din "Cenușăreasa Iadului".
- Cenușăreasa Iadului moare. - Da, după aia.
Vorbesc de "Cenușăreasa Iadului III: Balul însângerat".
- Păi n-au scos încă filmul. - Iau materialul brut de pe torenți.
Trei, doi... L-am luat!
Fir-ar. Recenzia lui Sherlock Moriarty
îl compară în mod nefavorabil cu "Hellboy II",
numindu-l "rahatodoperă".
Ăsta tre' să fie.
Cenușăreasa Iadului III: Balul însângerat
Dacă tot ne dă dl Durere detenție sâmbăta,
măcar să descărcăm gratis "Frumoasa Ciopârțită 4"
și să-l vedem ilegal pe net înainte de lansare.
Vreau să fac sex neprotejat.
Cum se poate să faci un film mai prost ca "Cenușăreasa Iadului II"?
Frumoasa Ciopârțită 4
Se spune că Bestia Frumuseții ucide numai virgine.
Eu mă păstrez pentru nuntă.
Evit sarcina adolescentină.
Madison... Vom muri.
Dacă e viață sau moarte....
- Ce-i ăsta, canadian? - Canada a inventat filmul slasher,
la fel și genul "Animale făcând sport", faraoane.
Eu sunt virgin.
Bestia Frumuseții 5
Ia-mă, Bestia Frumuseții!
Dinții tăi sunt atât de tari!
Suge-i!
Fir-ar să fie!
Greg, bulangiule!
Acum chiar trebuie să folosim prezentul pentru a ne gândi la viitorurile noastre.
Cât de prost poate fi filmul ăsta.
Hai-napoi în clasă, să ne culcăm.
Nicicare dintre voi, infractorilor,
nu veți absolvi vreodată!
Ce-i vânzoleala asta?
- Tocmai vom fi omorâți. - Cândva veți fi bătrâni, copii.
Credeți că președintele nostru, Barack Obama, a omorât pe careva
când era în liceu?
O.J., poate. Dar nu Obama.
- Cred că ăsta-i rasism, domnule. - Care parte? Nu-i rasism.
De ce ați trecut de la Obama la O.J., în loc de Dahmer sau altul?
Eu, Mimi, sunt directorul acestei școli
iar tu nici nu ți-ai finalizat... școlarizarea.
În plus, eu am votat pentru McCain.
În concluzie, nu te mai prosti.
- Avem voie să citim? - Nu, Hitachi.
Toshiba.
Ione. Scuze, scumpo.
- "Scumpo"? - Ciudat.
Cine-i ăla?
Mă numesc Elliot Fink.
Nimeni să nu scoată un cuvânt. Nimeni nici să nu strănute.
Nimeni să nu se uite la nimic în afară de proprii globi oculari.
E un ucigaș printre noi.
Ați citit "O splendidă lume nouă".
Precum Big Brother, sunt cu ochii pe voi.
Big Brother era în "1984".
N-aveți niciun viitor!
...După părerea mea.
Ce mai e acum?
Copiii ăștia ar trebui să se bucure că i-am mai luat de lângă Yu-Gi-Oh-ul lor.
Ce dracu' cauți în afara detenției?
Am rezolvat ecuația!
Bravo. Ai trecut la trigo'. În alte știri, cineva ne ucide.
Nimic din alea nu mai contează.
Dacă numerele astea nu mint, lumea se va sfârși în 10 minute.
- Întreaga lume? - Da, întreg Lacul Ursului.
- Dar ăsta nu-i "întreaga lume". - Tu ai ieșit vreodată din Lacul Ursului?
- Nu. - Atunci, care-i diferența?
Da, bine.
Nimeni nu știe cine naiba ești. De ce te-am crede?
În 9,4 minute, toți cei pe care-i știți...
Amicii, părinții voștri...
Extensiile tale... se duc pa-pa.
Distrugerea asta e făcută de om.
Dacă-i "făcută de om", o putem ucide.
1-0 pentru Căpitanul 9021-Evident. Cum o putem opri?
Asta-i șmecheria. Am spus că se va întâmpla în 9 minute...
Dar se întâmplă în 9 minute în anul 1992.
Cum dracu'...?
Cineva trebuie că s-a întors în 1992.
În nouă minute va schimba istoria, aruncând totul în aer.
Nicicare dintre voi nici nu se va fi născut.
- Fiindcă vine sfârșitul lumii...? - Da.
- În 1992? - Da!
- 1992... - Vorbim de călătorie în timp?
- Nu există așa ceva. - De fapt, e o gaură de vierme temporală
bazată pe un model de corzi 11-dimensionale al universului holografic.
Ar necesita un concept abstract extrem de avansat,
cu mult peste Teoria M,
probabil de origine extraterestră.
Ce-i...?
Uite, am transformat ursul școlii într-o mașină a timpului pentru ora de Științe.
Iar tu îmi spui că și funcționează?
- Super. - Urăsc școala asta.
Unde-i Sander?
Și Clapton.
E îngrozit de viitor. Nimeni nu-l ura pe Bordură precum Clapton.
Clapton nu urăște pe nimeni, în afară de Billy Nolan.
Și el, mort.
O, rahat!
Bun, renunț la scepticismul meu extrem, dată fiind potențiala presiune a situației.
Toshiba, cum îți folosim... mașina timpului?
Ai s-o strici. Încă n-am primit notă pe ea.
Și nu va mai fi nicio notă, dacă nici nu te-ai născut.
Arată-mi cum funcționează.
Nu, arată-mi mie. Acum nu mai am încredere în nimeni.
Poate n-avem noi încredere în tine.
E ceva personal. Trebuie să-l opresc pe Clapton din a ne ucide.
Cineva a luat gheara asta din dulapul meu.
Scuză-mă. Dar asta-i atât de meseriașă!
Cât a costat?
O sută de dolari.
O salopetă?
S-au vândut ai tăi vreunui conglomerat malefic de corporații?
Nu mai plec de-aici niciodată.
Sunt un homo
- Bună, bună...! - Bună, bună...!
De-aia te-a părăsit mama.
Așa, clasă, am vorbit săptămâna trecută despre stările cuantice.
Acuma, cine-mi spune ce descrie o stare mixtă?
- New Mexico. - Nu, Clapton.
Tu deja ți-ai primit cele 15 sutimi pentru prezență.
Nu trebuie să mai dai răspunsuri greșite.
Dar bună treabă cu eseul tău asupra principiului Heisenberg.
Era incorect, dar plin de miez.
Ți-am dat un 9.
E un ucigaș!
N-o știu pe tipa asta.
Ora mea nu va fi folosită pentru farse.
Clapton Davis e cel mai bun elev de-ai mei.
"Cel mai bun"? El nu-și face temele niciodată.
Ne-am dat seama, Clapton.
Toată moartea asta e doar un joc pentru tine.
Riley, de ce aș ucide oameni?
L-am urmat pe Sander prin mașina timpului după ce l-a ucis pe Gord,
l-am pierdut și sunt blocat aici de șase săptămâni, dar sunt la panoul cinstei.
Și atunci de ce se sfârșește lumea în două minute?
Stai, de-aia deci construiește Bordură o bombă?
- Bordură construiește o bombă? - Credeam că pentru mărirea notei.
- La "Osama bin Ladinismă"? - Pun pariu că Sander îl ajută.
De necrezut. Ai lăsat un ucigaș în masă să-ți pipăie sânul.
Dumnezeule! Trebuie să-l ucidem pe Sander!
Da' ce, suntem monștri? Hai să-l răpim numai.
Și cade cortina. Mulțumim.
Rahat!
De-ar fi să se-ntâmple, călătoria în timp ar necesita probabil
o forță electrică imensă, de circa 1,21, 1,22 gigawați.
Vezi cum încrucișarea nodurilor la capacitorul tău de flux
poate genera o detonare sănătoasă de tahioni?
Ascultă, nu știu cine ești sau ce încerci să...
După cum l-ai montat tu, îți va exploda în față.
Da, aș vrea s-o văd și pe asta!
Sfidezi moartea și devii un nesimțit ca Spock.
Uite, ți-am făcut o casetă cu selecții.
Ce meseriaș!
Ești în genu'... din anul 2000?
Da, vin din timpul în care computerele și mașinile au preluat controlul lumii
și au înrobit corpurile umane ca sursă de energie electrică infinită.
Asta-i o prostie. Cantitatea de hrană necesară pentru...
Dacă n-ai grijă, vei crea un lanț de evenimente
ce vor duce la anihilarea completă a rasei umane.
Acum fă bomba aia să explodeze.
Eu voiam doar să omor pe toată lumea fiindcă m-au umilit cu balul.
- Merge și asta. - Îmi place cum gândești, domnule...?
Keanu.
Scuzați-mă. Unde-i permisul vostru de trecere?
- Măi, să mă frec. - Tu-l iei de picioare.
- Fața mea! - N-a funcționat.
Nu fi atât de sigur.
Haide!
Riley, treci-napoi în mașina timpului!
Am fost trimiși cu șase minute înainte de ziua apocalipsei.
Trebuia să-l înșfăcăm și pe Bordură când l-am răpit pe Sander.
E clar că avea destule informații pentru a detona bomba.
- Strategie nouă. - Care?
Habar n-am. Spun doar că ne trebuie una.
Nicio idee.
De n-am fi toți morți în două minute, m-aș masturba atât de tare...
- ...Diseară, cu gândul la Ione. - "lone"? Vrei să zici "Sloan".
Fetele ca Sloan vor vedea ce se-ntâmplă când refuză tipi ca mine.
Dă să-ți văd bomba.
- Asta era! - Ce era?
Bordură face asta fiindcă ea i-a frânt inima.
Trebuie s-o silim pe lone să meargă la bal cu Bordură.
Las-o baltă, Ione merge la bal cu mine.
Merge cu tine la bal în 2011 și cu el, în 1992.
Da, tot nu cred că mi-e indiferent.
Ione!
O să mă deconspirați! Am schimbat locurile cu mama.
Numele meu aici e "Sloan".
Eu nu primesc un sărut?
Îh! Nu...!
Fir-ar, știam eu că Sting era prea frumos ca să fie adevărat.
- Maică-ta-i o cățea. - A fost pentru câștigarea competiției.
- Urma să mă întorc, dar... - Era mai important să fii meseriașă?
Cât de greu e să fii meseriaș în 1992?
În plus, corpul mamei mi se potrivește de minune, doar că...
Cred că s-ar putea să fiu însărcinată.
Ione-și dă viață ei înșiși?
Am rămas corigent la materia aia.
Știți cum meseriașii zic "guac" la "guacamole"?
Eu am inventat aia!
lone, trebuie să-l inviți pe Bordură la bal!
Aștept s-aud și poanta.
Oamenii sunt uciși în prezent. O să arunce Lacul Ursului în aer în 56 de secunde.
Poți trăi mai departe în 1992 dacă vrei,
dar soarta tuturor celor pe care-i știi se duce naibii
dacă nu-l inviți pe Bordură la bal chiar acum.
La naiba cu asta! Nu pot fi silită să merg cu cineva la bal.
Asta-i ca... o-ntâlnire cu viol.
Ione, ai auzit vreodată de "Naționalele Majoretelor Moarte"?
Nici nu există.
Bordură, mă-ntrebam....
La ce lucrați voi, băieți?
Acum, lone! 18 secunde!
Vii cu mine la bal?
Poți să-ți faci părul ca Sharon Stone în "Total Recall"?
- Ce? - Ce faci?
- Bine... - Nouă secunde.
- Ne sărutăm cu toată limba? - Îh! Bine.
Iupi-ei!
Putem folosi cupoanele mele la Pizza Pitt mai întâi.
Parcă am reușit să sărim prin asta data trecută.
Se poate să fi depășit limitele temporale ale călătoriei în timp.
Ce dracu-i aia? Asta-i scornită de tine.
Precis a pus Toshiba vreun întrerupător pe-aici.
Să vedem...
L-am găsit.
Haide...!
Fata aia i-o suge ursului.
- Haide! - Îmi părea cunoscut curul ăla...
- Haide odată, javră! - Frumos.
Cine-i perechea ei la bal?
Încă-i funcționează toate părțile.
- Da, noi tre' s-o-ntindem. - Vino!
Nu atât de repede.
Rahat!
Deci au ieșit toți din detenție după ce Bordură și Gord au fost făcuți terci?
N-o fi formația noastră Cracu' Curului, dar n-aș spune că "suntem terci".
Dle director "Pește", nu dați ascultare mofturoșilor.
Dvs. sunteți monstrozaurul meu.
De vreme ce solistul nostru e prea ocupat în a fi molestat de dna. Bordură...
Eu renunț. Renunț, sunt prea mangă.
Bordură! Bordură! Bordură!
Bine, voi cânta eu piesa următoare.
Cu dedicație lonei.
Fiindcă, lone, tu ești "Câmpul meu cu aur".
Bagă, Gord.
Toby T cunoaște fiecare album de-ale lui Sting de după Police.
Am schimbat structura spațio-timpului.
Ori aia, ori vaporii de urs îmi produc halucinații.
- Un 9. Ar trebui s-ajungă. - Bordură!
În urmă cu fix 19 ani,
am întâlnit cel mai cumsecade bărbat pe care mi-l puteam imagina.
Cine ți-a dat dreptul să fii cu atât de mai vârstnică decât mine?
Lucruri ciudate se întâmplă atunci când ești tânăr.
Nu! Vasul cu punci a fost înțepat. Nu vei bea de-acolo, domnișorico!
Nu-mi vorbi așa, domnișorico!
Așa, turturelelor, am să-mi răpesc frumoasa și-o să luăm un guac.
"Guac"...
Și lumea a vomitat puțin.
- "Turturele"? Ce, suntem pe felie acum? - Ai ceva împotrivă?
Elevi!
Detest să vă-ntrerup, dar e timpul să anunțăm Regele și Regina balului.
Știți toți cum stau lucrurile.
Riley, Clapton...
Urcați aici și dansați.
- Clapton nu dan... - Mai taci.
Dacă nu dansezi cu mine, voi ucide fiecare centimetru din tine.
În cazul ăsta, stai așa.
"Clapton nu dansează"...
Așa se spune. Dar, studiind "Clubul de noapte",
mi-a stârnit interesul și restul operei lui Patrick Swayze.
Dacă el poate arăta meseriaș "dansând murdar"...
KARL BORDURĂ & IONE ROSE PROMOȚIA 1992 REGELE ȘI REGINA BALULUI
CLAPTON DAVIS & RILEY JONES PROMOȚIA 2011 REGELE ȘI REGINA BALULUI
Oare chiar a revenit totul la normal?
Dacă să iau eu un 9 și să salvăm universul se consideră ceva "normal"...
Poate că "normalul" nu e totul pe lumea asta.
N-am schimbat totul.
IN MEMORIAM TAYLOR FISHER & BILLY NOLAN
Adică... Uite-te și tu cât de strâmți îi sunt jeanșii.
- E gay, categoric. - Rahat cu ochi!
Trebuia să te fuți cu mine.
Crezi că poți ucide oameni doar fiindcă ești un virgin?
Ăsta-i cel mai cretin lucru pe care l-am auzit vreodată.
Sander, îmi vreau batoanele de pește.
Am renunțat la tatuaje în anu-ntâi.
Dar erați toți prea ocupați
să jucați "de-a Sims în Lacul Ursului" pentru a observa!
- Christian Audigier e același rahat. - Serios? În fine.
- Toate sunteți "Gossip Girls" cu Corolle! - Eu merg cu autobuzul.
Și de parcă a purta o mască de film e atât de original.
Mai pune mâna pe-o carte.
Se numește post-ironie!
Credeam pe vremuri că erai doar un nătâng superficial de clasă mijlocie.
Dar nu ești demn nici de compătimire.
"Compătimire", de la o erbivoră tăietoare de vene?
"Clapton Davis nu mă iubește".
"Ia-mi zilele, Doamne!"
Ești jalnică!
Toți amicii tăi din Lacul Ursului sunt jalnici!
Cu excepția mea. Eu sunt ca lumea.
Doamne, de ce nu m-am născut într-un loc meseriaș, ca Orlando?
Doamne, cât ești de idiot.
Mi se taie elanul văzând numerele de sutien irosite pe cineva ca tine.
Vei fi plesnit de puterea lui Swayze.
Tot ce avea "Clubul de noapte" era-n pumnii lui.
În "Sechestrați în larg", Steven Seagal era bucătar-șef.
Stilul tău de luptă e tare enervant.
Seagal în "Teren minat". Gardă impenetrabilă.
Dumnezeule!
Te-am prins...
Te-ai prins pe tine.
Doar un alt adolescent mort în Lacul Ursului.
Cred că el va fi și ultimul.
Odată ca niciodată, planeta nu a dispărut în flăcări,
n-a murit toată lumea, iar viața a mers mai departe,
deși Sander credea că el era singurul care conta.
Dar fiecare dintre noi era...
Un prinț...
O prințesă...
Un copil...
Un om mare...
Cineva meseriaș.
Dacă nu te-ntorci cu Bordură acasă la o oră rezonabilă,
îți interzic Twitter timp de-o lună.
Dar e nedrept!
O lași pe fiică-ta să te pedepsească-n felul ăsta?
Da, îți poți da seama?
Sander n-a văzut niciun viitor pentru noi, pentru că el trăia în trecut.
Așa că experimentul său era să pună capăt însuși timpului.
Dar acum știm că cel mai măreț experiment
nu e călătoria prin timp, sau a face bombe...
Singura cale de a schimba trecutul
e să schimbi prezentul.
Deci, Sander se înșela.
Chiar dacă Lacul Ursului e modest, e doar un loc de pornire.
Un început, nu un sfârșit.
Și... și...
Nu pot gândi pe piesa asta.
Tofu MÂNCĂRURI PENTRU VEGANI!
Transmitem în direct din Lacul Ursului, unde ceea ce pare a fi un OZN
coboară deasupra unei comunități de la perife...
Vorbesc în numele unei rase necunoscute planetei voastre Pământ.
Mai întâi am asimilat Canada, iar eu am luat forma exactă a unui canadian.
Sunt parte a unei specii legumicole.
Voi, oameni idioți, ne mâncați fiii și fiicele,
fiindcă n-aveți încredere-în-sine.
E doar liceul. Nu-i sfârșitul lumii.
AȚI URMĂRIT "DETENȚIE"
Traducerea: Reef